Форум » Конкурс 2017 "История, которой нет" » Рассказ №6 Лифт на Роднарусь отходит по средам » Ответить
Рассказ №6 Лифт на Роднарусь отходит по средам
Admin: Лифт на Роднарусь отходит по средам Григорий с потерянным видом сидел на скамейке, и не знал, чем заняться. Для тридцатипятилетнего, еще не старого мужчины, это было несколько непривычным. Совсем недавно он был по горло в делах фирмы, но пара сказанных в запальчивости фраз в сторону шефа обернулась вынужденным увольнением. И хотя домашних дел накопилось изрядно, но у Григория просто опустились руки. Настроения что-либо делать совсем не было. И это настроение держалось уже неделю. Краем глаза Григорий увидел какое-то подозрительное шевеление на периферии своего подъезда… «Ага! Так и есть! Степочка пытался просквозить!» - обрадовался Григорий предстоящему развлечению. - Эй Кекс, двигай сюда! - крикнул Гриша , своему знакомому. - А Григорий, чего ты там? А ну да…Ты это, знаешь я стольник потом занесу, у меня дел по горло. - замямлил невзрачный паренек одного возраста с Григорием и попытался юркнуть в подъезд. - Да, Стёпыч, не мельтеши! Что даже поздороваться со старым карифаном не хочешь? - Гришань, я бы рад с тобой побалакать. Но мне срочняк, надо двигать! – стал проявлять нетерпение парень. - Опять торопишься вызволять из заточения очередную принцессу? Думаешь, тебе знаки внимания прямо в кабине лифта окажут? Да? Главный лифтер района! – продолжал издеваться над бывшим одноклассником Григорий. - Сколько раз можно повторять! Я не лифтер! Я механик по обслуживанию и ремонту лифтов! – обиженно выдохнул Степан,–Тут дело такое, надо кое что мне проверить в четырнадцатом доме…чтоб определиться глюки это были или не глюки… - Если ты про прошлую среду, то это я тебе на пол литра занял, а не композитор Глюк - продолжал усмехаться бывший менеджер. -Эх…выдохнул Степан, опустил глаза, а потом с неожиданно с каким-то явно заинтересованным выражением оглядел Григория. – Гоша! Ты же у нас гуманитарий? Географию и историю России знаешь? -Если ты меня хочешь послать на типично русские географические координаты, то…–осклабился Григорий. -Да, нет! Ты не понял! Ты вот мне скажи, где находится «Роднарусь -А? Где, где? Да в Караганде! – Засмеялся Григорий. - Не знаю я никакой Роднарыси? такого зверя как Рысь твоя готовить не умею! -Вечно тебе все хи-хи .Я серьезно спрашиваю! Родноверы это кто? -Ну это эти…неоязычники, которые пытаются древнеславянские культы возрождать. -Ага! Значит это националисты? Великодержавные? А флаг черно-желтый у кого? -У Австрийской империи был – смутился Григорий, -Может Черно-желто-белый имперский флаг??? -Точно! И свастика на нем восьми лучевая! – обрадовался Степан. -Неее! – возмутился Григорий. Должен быть орел двуглавый! Хотя… А вообще ты это к чему? Лифты изнутри красят что ли? -Ну…Э… просто любопытно было… Можешь мне занять пару тысяч до зарплаты ? -С фига это, мне тебе, еще денег давать если ты стольник вернуть не можешь? –удивился Григорий. –Да, на водку…Ой! На бизнес! - окончательно смутился Степан. -Ну…я просто подумал…можно неплохо подняться, на водке и сигаретах… -невнятно начал мямлить лифтовый механик. - Ты что чукчам на вертолете их возить собрался? Спешу тебя обрадовать! – там этого добра завались, памперсов нет, а водяры думаю, бочки ставить не куда! -Если ты будешь участвовать в моем проекте… То я тебе все расскажу, или я пошел. -Да погоди ты!.Ты толком то рассказать можешь? -Могу. Но это лучше видеть. – ухмыльнулся Степан. – Давай, так. Покупаем три фунфырика и я все тебе покажу и расскажу? Добро? Через полчаса Степан и Григорий стояли возле лифта 14-го дома. Степан выглядел жизнерадостным, а Григорий задумчивым. Степан обильно жестикулируя вещал: - Дело стало быть такое. Профилактика лифтов в каждом квартале, ну раз в три месяца, у меня по средам. Этот дом я проверяю первым, лифты тут вообще- «целки» практически. Была заявка на западание кнопок. В ту среду я пришел просто проверить на срабатывание. Как видишь, все кнопки тут целые. А вот теперь фокус-покус! Степан нажал кнопку №1, затем № 4, затем дважды на №8. Лифт дернулся и куда-то поехал. Субъективное ощущение было, что в низ. Но лифт не мог столько долго ехать вниз. Подвал не мог быть многоэтажным! Григорий почувствовал, что по спине пробежал холодок. -Мы это куда…движемся? – спросил Григорий. -Куда, куда. В Роднарусь само собой. – невозмутимо ответил Степан. И с торжеством посмотрел на взволновавшегося Григория. -Ты фильм «Гостья из будущего» видал? -Это который «Алиса –меелофон»? –удивлся Григорий. -Он самый, ну так вот…робота Вертера я тебе не обещаю, но что-то вроде того фильма ты увидишь. Лифт дернулся, замер и двери нехотя и со скрипом открылись. –Вот первый сигнальчик! Новый лифт, а поет как шаркнутый! Далее для Степана все было уже не шаркающим, а шокирующим. Начиная с тамбура подъезда. Где-то на потолке пискнуло и механический голос произнес «Утечка технической жидкости! Проверьте герметичность упаковки!» - Млять! Спаливаемся! А всего-то разок отхлебнул… –себе под нос пробурчал Степан.-Он сунул руку в свою громоздкую лифтерскую сумку и позвякивая стеклом осуществил несколько телодвижений по закручиванию бутылки. После чего развернулся к панели вызова лифта и доложился. «Утечка устранена. Проводилась проверка сенсорных систем, т.е. чувственных подвижек! Докладывал лифтер, т.е. проверяльщик верхобеглых сундуков - Степан Ремизов.» -Панель вызова лифта мигнула зеленым огоньком. -Что это было??? –выдавил обалдевший Степан. -Это такие местные заморочки…Еще смешнее есть…В первый раз пену заколебался сплевывать. – ухмыльнулся Степа. -Щас покажу! -Внимание! Тестирование пожарной тревожи! – сказал Степан лифту. Достал «зажигалку» и чиркнул кремнием. -«Обнаружен источник открытого огня. Идет отсчет до применения силы пожаротушения 9..8..7..6»-на панели лифта замигал красный светодиод. -Отбой проверки- скомандовал Степан и торжествующе глянул на Григория. –Ну как тебе чужестранный лифт??? А? - Он что китайский, судя по корявой озвучке? -удивился Григорий. -Самый русскоязычный, но не наш! У нашего во первых слово на три буквы на стене в углу накарябано, да и тепловизоров с химическими детекторами нету. Что вылупился? Пошли знакомиться с параллельною реальностью! Есть тут много чего крутого, но вот расслабляться местные разучились! Но мы им поможем! Первое, что бросилось в глаза Григорию когда он вышел на улицу, это ощущение де-жа-вю. Вроде бы все окружающие дома были на месте. Но окружающая атмосфера была иная. Словно, чего –то не хватало. -Тоже рекламу супермаркета ищешь? –осведомился у Григория, его гид. –Пойдем выйдем со дворов на проспект. Я когда первый раз вышел прогуляться тоже не понял, в чем прикол. Гляди! Вдоль проспекта вообще нет ни баннеров ни этих… как их - «билдбордеров»! И движение на дороге, заметил? Меньше частного транспорта чем обычно! Намного! А вот автобусов и троллейбусов больше! Как в СССР! -Номера странные. - прошептал Григорий разглядывая припарковавшуюся легковушку. -Угу…Штрих код! И иероглифы! Это не иероглифы, это руны –поправил Григорий. - И флаг не Российский. -Во во…этот твой императорский. –поддакнул Степан. -Имперский- поправил Григорий. -Давай выйдем с проспекта к развязке. Там, где у нас суд у них тоже кантора государственная, там вообще флаг конкретно виден, с фашизмом который. Через десять минут, Григорий странно пялился на здание где раньше в его реальности находился районный суд. Архитектурно здание практически не отличалось от его близнеца, но вот следов «евроремонта» не носило. Оно выглядело скорее отреставрированным. Черно-золотая вывеска гласила: Районная справа северной стороны. Над ней развевался строгий и величественный черно-желто-белый стяг с красной восьми лучевой свастикой. «Колядник»! -опознал знак Григорий. Его бывшая подруга Лада, увлекалась славянской символикой. Бедная девушка не хотела признавать факта, что ей дали имя в честь автомобиля, а не славянской богини. У нее был кулон с этим символом, и она не раз «приседала на уши» Григорию с его значением. Но больше всего внимание Григория привлек купол храма выглядывающий за зданием. Григорий тряхнул головой чтобы убрать наваждение, но оно не исчезало. И Григорий перепрыгнув пешеходную оградку и побежал,чтобы рассмотреть прямо через проезжую, часть, благо слабое движение транспорта это позволяло. Вслед ему понеслись проклятья Степана. «Стой! Куда! Тут переход рядом!!! Балбес!!!» Но Степан не слушал. Перебежав дорогу, он заворожено смотрел на незнакомую причудливую архитектуру ранее не виданного храма. На центральной улице пред ним стоял языческий храм –капище. Статуи языческих истуканов-виденные ранее только в книгах, не оставляли причин о сомнениях. Сварог, Дажьбог, Перун, Род, Велес, Купала, Макошь, Ярило.-смог опознать Григорий. И еще семерых не смог. Истуканы стояли кругом, блестели серебряными бородами, золотыми волосами и четко выделенными половыми признаками. А над ними блестя зеркальным куполом высилась громада высокой колокольни явно фаллических очертаний. Сзади подбежал матерящийся в пол голоса Степан. – «Валим отсюда пока «яицилопы» местные не заловили! Ты куда понесся то? Бестолочь! Тут те не дома!» -Храм! Ты видишь этот храм??? Это не Спасо-Михайловский собор! Офигеть хреновина десятиэтажная посреди города! -Ну видел. - продолжал суетиться Степан- Ну, на член отдаленно похоже и крестов нет на нем! Ну и что? Храм все равно! -Нет! Это Капище! Языческое Капище! Судя по колокольне это храм Рода! –почти прокричал Григорий. -Мляять! Двигаем отсюда! Мне все равно, чей тут храм! Ты зачем нас обоих подставляешь! Ты что не понял по лифту, что здесь поди и унитазы с камерами??? У тебя же нет «личинки»! Спалимся!!! -Какой еще Нинки? У меня жену Люсей зовут! -удивился Григорий. -Да вот такой! -Степан показал левую руку, на которой был пластиковый браслет –Личный навигатор-коммуникатор! Тут у Всех такой есть! Вместо паспорта! Биометрический идентификатор ну и за одно платежное средство, по-местному «Личник» или «личинка» - А ты как его добыл? –поразился Григорий - Слушай, что я советую! Я здесь не в первый раз, а ты в первый! Эти штуки в любом дружинном участке дают! По предъявлению морды лица и отпечатков, в спорных случаях кровь надо сдавать! Когда я в первый раз тут оказался, сразу на местных копов нарвался! -Они что тебя встречали? –еще раз поразился Григорий -А они тут без спросу появляются…Млять! Как пить дать, сейчас они движутся по нашу-твою душу. Я когда с лифта весь в пене выскочил… очень громко свое неудовольствие выразил. И вот тут они родимые и нарисовались. Пытались меня штрафануть, а «личинки» не было! Она тут у них универсальный инструмент. Хорошо я догадался дурака включить, что мол в ходе ремонта лифта авария приключилась и эта самая личинка утрачена оказалась. Они меня пожалели даже. С багажника дали мне теплый плед в целлофане, у них тут всегда такое возят для разных случаев. Штраф за маты брать не стали, сказали не умышленно, это мол у меня вырвалось, из-за «неполадного явления» … Ну и укатили меня до своего участка, Им оказывается надо было этот плед «списать», а для этого подтверждение нужно было с моей личинки. Я там тупил жутко, но они только головой покачали. Мол здорово же тебя огнетушителем шандарахнуло! Сами все сделали в общем то. Опознали меня по своему сканеру, взяли каплю крови по ДНК активировали «Личинку». Еще мне в нее качнули звукоряд, ну аудиофайл…для подростков я так понял учебный курс по законодательству и действиям в ситуациях разных. Уж, наверное, настолько жестко я там тупил, пытались меня в больничку сдать... но я удрал, отказался, что мол надо аварию устранять. А знаешь у них там такие прикольные комнаты есть для жертв преступлений и лиц в опасном состоянии… «духочинильные»! Экран во всю стену! Диваны мягкие. Стиралка-автомат с функцией сушки и глажки! Млин, сервис! Пока документы делали одежду мне постирали и высушили бесплатно. -Стой! Погоди! –остановил монолог Степана, Григорий. – мы значит в будущем??? -Да ну…Степан улыбнулся, сделал пару движений над и из его «Личинки» –прозвучало: местное время: 15.03, сегодня среда 14 Червеня, год 7524 от сотворения Мира, атмосферное давление…, координаты…. Когда «Личинка» дошла до координат-Степан отключил громкость. Григорий понял, почему этот Личник обзывали Личинкой, голос у аппарата был женский. -В переводе с местного 14 июля 2016 года! -То есть сейчас тот же год и мы в параллельном мире? И ты там есть в местной Базе??? -Ну да есть…куда бы я делся…только вот как мне дружинные сказали по их данным я в отпуске в теплых краях, так как квартира на тревожке… Пришлось врать… что отозвали по работе… Я так думаю, что по личинке и я в квартиру смогу попасть. Правда какого лешего местный я, сподобился центр на Кущеевку променять? До сих пор не понимаю… -А я там есть? -спросил Степан. - Поди есть…Вот я думаю местный фото-видео- робот, что за дорогами следит сумел тебя опознать без личинки или нет? Есть у них сканер морд лица, на дорожном указатели или нету? Впрочем, сейчас все выяснится! Вон уже дружинные катят. В общем заткнись и сделай дебильное лицо…сейчас мы опять спектакль местным скучающим копам устроим. Не хватало, чтоб нас шмонать начали с нашим то товаром… В это время со стороны проспекта уже вырулила желто-черная автомашина, очертаниями похожими УАЗ-Патриот. С белой аббревиатурой на борту «ДДД» и уже знакомым изображением колядника. Из нее вышли двое мужчин в форменной одежде, одновременно похожей на помесь казачьей формы девятнадцатого века и доспехов имперских штурмовиков из фильмов про «Звездные войны». Нарушаем, граждане! – произнес служитель закона строго оглядывая внешний вид путешественников на фантастических лифтах. - И правила движения и внешний вид имеем непотребный. -Командир! Все будет О, кей! -попытался оправдаться Григорий. Чем еще более обратил на себя внимание служителя закона. Тот улыбнулся и произнес: «Еще и словами нерусскими ругаемся!» Но тут уже засуетился Степан. Он продемонстрировав чистые ладони, аккуратно бочком приблизился с местному полицаю, и энергично стал шептать, косясь на друга. – Ваше благородие, господин дружинник, не в себе он! С лечения убежал! Травмированный он! –и посмотрев на внешне пышущего здоровьем товарища, уточнил: -Душевно! -Ну дык, давайте отвезем его в Лечебницу. Раз беглый. – добавил страж порядка. - С какой врачевальни сбежал? -Не знаю! Я с ним – Григорием Домашевым учился раньше вместе, ну и бросился из-под колес его выдергивать, когда он на дорогу выбежал. -Ага! И браслета у него нету! Буйный? –удивился дружинник наставляя на Степана некий прибор похожий на пульт от телевизора. Иннокентий пробей-ка Домашева Григория ДНК зерцало 2412/66 . -Сделаю! - отозвался напарник дружинника, и завозился с приборной панелью автомашины. Вскоре он выглянул с озадаченным выражением и поманил напарника к себе. -Да! Дела!… удивился старший дружинник. -Он потянулся к рации- и доложил. « Наряд 626 . На Кутузова разобрались. Обстоятельство: четыре, ноль. В управе доложу. » Потом дружинник поманил к себе Степана. И тихо, явно чтобы замерший столбом Григорий не слышал, сказал Степану. «Ты хоть в курсе, что дружинец твой Зачинный староста манежного совета? По раскладам он сейчас в Ляхских землях. В общем, домой его везти надо на Слободскую сторону. Так считаю, что Городской голова огласки не захочет. Яко ж это недобрая слава пойдет, коли общество знать будет, что зачинные люди Совета с разумом не дружат. Давай так сделаем. Я вас двоих свезу до его палат. Поди челядь дома, пристроишь его под надзор как знакомец. Нам дюже долго потом обывателям размовлять, чего мы важних людей под конвоем доставляем. -Ну так, я согласный. –пропищал на местный манер Степан. И чего вы тут про меня наговаривали? –сказал рассерженный Григорий. Что в клоповник меня определили? Что за базар тут вообще старорежимный? - Проходите! Присаживайтесь ваше вежество, мигом домчим до подворья! –подчеркнуто вежливо сказал дружинник открыв дверь для пассажира. И подмигнул Степану. Тот поспешно кивнул и взяв Григория под руку тоже забрался на заднее сидение полицейского автомобиля. Половину дороги Григорий набычено молчал и смотрел на проносящиеся мимо пейзажи. Бубня что-то себе под нос. Затем не выдержал и спросил притихшего Степана. -Ты глянь, сколько едем, а рекламы нету! Им что тут баксов не надо? -Какие такие «банксы»? -удивился дружинник, услыхавший разговор. -Доллары –автоматически пояснил Степан. -А на кой ляд нужны эти доллары, если за них статья предусмотрена в уголовном уложении? – удивился дружинник. -Ага! Ясно с вами! Частное предпринимательство тоже надо полагать преступление? –Зло огрызнулся Григорий, он вообще был весьма раздражен, догадавшись, что его выставили психом. -Частная предприимчивость, поощряется Русской Правдою. А вот стяжательство и ростовщичество не может быть основою для личной наживы. Сие есть преступное сомыслие против Рода! -Песец! –отозвался Григорий. -Собака побежала –тут же пояснил Степан видя недоумевающего младшего дружинника. Дружинник –водитель многозначительно хмыкнул и покачал головой. Второй дружинник подмигнул Степану, глянул на панель служебного планшета и спросил. -Ваше вежество! Не извольте гневаться, но должно для порядка вызнать нам, самоход вы свой тут случаем не бросили? Не нужно его доставить до вашего подворья? -Самходов, самосвалов и самокатов не юзаю! Из тинейджерского возраста вышел, еще бы про песочницу спросили! –хмуро отозвался Григорий. -Эк то… сразу видно Ваше вежество в иноземщине долго обреталось. Половины слов с ходу и не сразумею. –сказал дружинник и пояснил. Вот мы сейчас на самоходе едем. Служебном. А у Вас есть личный самоход баварского построения, такие уложено в сараях зачинных хранить. Ибо на ночь не потворствуется оставлять самоходы на открытом месте. -Зело! Паки! Иже херувимы! –пробормотал в ответ Григорий, которого начала выводить из себя этот странный «псевдославянский» язык на котором говорили местные. Степан прильнул к Григорию и зашептал в ухо: -Кончай барагозить! Щас шокером двинут или вообще в дурку свезут! Тут вообще никакой демократии, нафиг нету! У них частную машину только господа имеют. Остальные на троллейбуссах! Если рожей не вышел, и хоть об стену бейся машины не видать-вещь статусная. Тебе вообще подфартило. Не знаю, что за зверь этот зачинный совет в котором ты числишься, хрень поди на вроде Думы нашей, но в район мы элитный заезжаем. Местность действительно заметно отличалась. В действительности путешественников в параллельностях, в этих местах были Торговые центры и гостиница, здесь же ступеньками стояли громадные жилые дома, смахивавшие дизайном на Ацтекские пирамиды…только тридцати и выше этажей. Очень оригинальным выглядели стрельчатые столбы с шаровидными конструкциями сверху. Выстроившиеся вдоль дороги -Нафиг, налепили такие уродские фонарные столбы?! - громко высказался Григорий. - А в ляхских землях светосильные щиты и лучеметные установки другого вида? –спросил местный полицейский… «Чтоб я сдох! Это же силовое поле и лазерные установки! Они что отгородили этот район от остальной части? Это что тут за технологии то?» –удивился Григорий. -Там э… выдвижные… спрятанные…-соврал Григорий. -О! Ишь чего коварные ляхи измыслили! Скрытно бронные заслоны крепят! -Нехристи…-поддакнул Григорий. -Та тожь, знамо понятно, тож словене! А все словене розмыслы знатные! Не долго томиться им под игом ЕвроГурту! «Я от этого славянского суржика скоро дураком стану! У меня голова уже пухнет разгадывать смысл, того что они мелят своим языком! А еще больше от того, что боюсь ляпнуть не в строчку!» -подумалось Григорию. Наконец они приехали. Полицейские-дружинники пошептались с Степаном. После чего Степан манерно взял Григория под руку и они чинно пошли в сторону жилых домов. -Если бы у тебя была прислуга в квартире, ты заставлял бы ее пахать пока ты в разъездах? –заинтересованно спросил Григория Степан. - Нету у меня ее! –ответил тот. -Ну это мы выясним… Он подошел к домофону возле подъезда и стал с ним колдовать. Очевидно нажал нечто не то. Так как вскоре появился хмурый человек с бакенбардами! Настоящий швейцар! Он был одет по моде 18 века, в некое подобие помеси ливреи и кафтана. -О! Ваше Вежество! Григорий Ерофеевич! Так рано возвертались! А мы и не ждали Вас, до понедельника! –сказал мужчина в ливрее, недоуменно рассматривая одежду гостей. Во избежание очередных недоразумений Степан подскочил к нему и бесцеремонно стал шептать прямо в ухо -Мил, человек! Не видите он не в себе находится. Ему надо отдохнуть! Обстоятельства так сложились! Душевные волнения! Я его провожаю. Есть у него кто дома? А ключи запасные есть? -Дык барин, в холостяках ходит, а прислуга по заведенному порядку распущена. Я конечно провожу. Про ключи не ведаю, на дверях перстовые запоры давно уже стоят. -Голубчик! Проводи нас! Сделай милость! -За всегда пожалуйста, с нашим почтением, господа! –покачав головой привратник повел их вглубь коридора. Вскоре они оказались перед дверями на которых вместо номера висела позолоченная табличка. «Зачинный староста Манежного совета. Советник второго разряда Григорий Ерофеевич Домашев» Григорий взялся за ручку. И дверь открылась. -Поздорову хозяин! Подтвердите гостевой ряд постороннего! -встретил их женский голос с механическим акцентом с потолка. -Подтверждаю! -ответил удивленный Григорий. -Гостевой ряд присвоен- -ответил голос и замолк. «Однако тут голосовое управление! Надо же «живой дом!» -поразился Григорий. -Да тут много чего понатыкано, вот только фиг, это просто так купишь! -сказал Степан направившийся к стойке с баром. Ибо ничем иным композиция в виде пирамиды из бутылок и фужеров быть не могла. – Однако зачинные старосты не бедствуют! И сухой закон на них видимо не распространяется! Степан налил себе в высокий стакан грамм триста чего-то светло золотистого и залпом осушил емкость. -Слабовато конечно, но пить можно! Констатировал Степан по хозяйки усаживаясь на мягкий диван. -Ты б тут не хозяйничал…А то хозяева…-начал было Григорий. -Тут оне! Возверстались с ляхшских земель до сроку! –сказал Степан и рассмеялся. –Ловко я на местной мове наловчился балакать? А ведь месяц назад тоже как ты глаза только таращил! Тут главное основной принцип допетрить! Не употреблять англоязычные слова и вставлять все, что вспомнится из русской классики времен Пушкиных и прочих Ломоносовых! Жизнь тут, по-местному кстати- уклад называется, застряла в веке девятнадцатом а техника местами в двадцать втором наверное… -Ну я бы не сказал, что тут прям-таки «Хай-тек» цивилизация! Вместо машин –самоходы какие-то! -Не спеши друган с выводами. Тут это, как у фантаста Гаррисона: Цивилизация статуса! Тут сословие ого-го, что значит! А гривны и куны, деньги ихние только приложение к разряду сословия. Вот запустим местный Интеренет –который «Сетевязь» называется сам «нагуглишь» вернее «сразумеешь». Например кто в армии или иной гос службе установленное время не служил, тот просто житель! Не гражданин …не людь! Но тебя такое не касается, у тебя с сословиями все в порядке…не то что у меня сирого и убогого… По разрядам не знаю точно, но вроде как по местной табели рангов разрядов четырнадцать. И чем меньше номер, тем выше крутость. Это я удачно тебя притащил…Будет где развернуться! Главное с твоим местным оригиналом не встречаться! -Так! Стоп! Стоп! Насколько понимаю, этот мир параллельный? И мы в нем получается тоже есть? Но когда произошли события разделяющие наши миры? Когда была точка бифуркации? Если давно, то не должны были наши клоны тут быть! -Про твою фукацию, я ничего сказать не могу. Но Октябрьская революция, Великая отечественная, Сталин и Хрушев тут были. Даже Горбачев. А вот потом…В общем ГКЧП тут не было, а был и есть великий Кормчий и Учитель Владимир Сварог Ясное Солнышко в миру Владимир Листопадович Язь или по староукладному Владимир Октябринович Язев! -Кто??? -Я ж сказал великий учитель –объединитель славянских земель, создатель Руси местной, которая Родная… -И как это интересно эта Русь с США уживается??? -Да никак…Нету уже этих США давно! После войны все что было то и распалось, и кстати Аляска снова наша! -Стоп! Какая такая война? Когда? -Я не присутствовал, да и эти родноверы свой календарь ввели! Выражение «от рождества христова» нигде не упоминается теперь! Но чисто умозрительно… девять лет назад, где-то около того, пульнули по США с двух сторон атомными торпедами и смыло у них там все Тихоокеанское и Атлантическое побережье…Кубу жалко с Мексикой конечно, ну вот так случилось… О! Вон смотри у тебя на письменном столе Глобус стоит! Сам позырь! -Анахронизм сплошной! Компьютеры говорящие с потолка! Замки на дверной ручке считывающие отпечатки! и глобусы! –ворча Григорий, стал вертеть глобус с политической картой, всматриваясь в названия стран и очертания континентов. Панамского канала не стало, Столицей Конфедерации Североамериканских штатов стал город Мемфис, с какой-то радости ставший портовым. Чикаго же оказался столицей Свободной территории Южной Канады… Григорий перекрутил на Евразию… Что сказать… ну не был Григорий большим знатоком, но такое не заметить было трудно. Место России занимало как не трудно догадаться Роднарусь, поглотившая практически все территории СССР, кроме Казахстана ставшим вдруг Китайским Севером… Ты на компьютер пароли ставишь? –спросил Степан. –Нет? Тогда сам разберешся. –Степан протянул товарищу что-то плоское, круглое и с голубой подсветкой по краям. –Это местный планшет. Тарелочка, понимаешь с голубой каемочкой! Там все просто! Все действительно было не так страшно. На местной клавиатуре несколько напрягало отсутствие латиницы, вместо которой были обозначены некие руны. Но в целом программная оболочка «светозар» напоминала «Андроид», но вместо «Интернета» была «Светосвязь». Из-за обилия рунических знаков походило все на какую-то корявую локализацию для гномов. Википедия тут называлась «Баюн», вместо информационных порталов-«Веды». Выбрать иной язык кроме русского было физически не возможным! Как попасть на иноязычные сайты? Да похоже никак! Если отбросить шелуху пропаганды. Вырисовывалась следующая картина. Страна находится за железным занавесом и под стальным колпаком. Уровень жизни тут в целом достаточно приличный, роскоши только не наблюдается. Она есть, но фигурирует только в новостях о репрессиях и конфискациях у «вражин люда». Критики «режима» тоже никакой нету. Иностранные слова хоть и не запрещены, но считаются дурным тоном . Вместо них местные на придумывали много новых слов и значений со славянскими корнями. Литература 18-19 века считается классикой и на ее основе языковая норма и создается. Отсюда этот странный суржик. Раскрылась тайна редкости легковушек… Они де оказывается создают пробки и мешают транспорту (самоходам) перемещаться. Поэтому их доверяют только «заслуженным» людям или водителям профессионалам (мастерам). А вот метро и монорельсы тут распространены, как и троллейбусы (электроходы). Судя по текстам в новостях, местное общество успешно побеждает очереди за «редкостями» (дефицит тот самый). Хлеб, масло, молоко в них не входит… Степан сказал, что в дефицит входят водка, курево, иностранная музыка и резиновые женщины и прочие эротические игрушки… Но все это без риска загреметь за нарушения закона приобрести, а тем более продать невозможно. В СМИ нахваливали качество Родноверовской продукции в сравнении с иностранной. Рекламу, тут называют -похвальба. Основной слоган: Роднорусское значит отличное! Дабы мол не расточать богатства Матери-Макоши, узлы и составники самоходов несменяемы на протяжении десятков весен, и послужат еще внукам. Прочитав все это Григорий не выдержал: -Вообще я согласен, одноразовые вещи меня бесят…Но меня разочаровывает, это никакой контент их видео хостингов и онлайн трансляций! Везде интервью этого Язя, учителя Великого! Октябриновича-Листопадовича! Балет и всякое хоровое пение! Где Ургант??? На рабочем столе у этого «меня альтернативного» всякая ерунда по физике частиц и историческому анализу. И вся эта лабуда на этой славянской фене! Ты представляешь себе физику на этом суржике? Мне в начале показалось, что это зашифровано все! Степа ты меня слышишь? Степан в это время ковырялся на кухне, потроша холодильник и бар на вкусности. -Да слышу, Слышу! А вот я за месяц блужданий приспособился-ответил Степа прожевывая что-то похожее на булку с бужениной. –По мне так эта иностранщина у нас тоже удержу не знает! Простидежераторы-рефрижераторы, коверкинги-тверкинги! Тьфу! Лабутены! А тут хоть и потешно и оригинально! Мне так нравится! Особенно нравится, что Америка- Буль! Буль! -Америка к твоему сведению, при всех их перегибах наибогатейшая прогрессивная, свободная и демократическая страна! –возразил Григорий. -Была! -резюмировал Степан закончивший с холодильником и отправившийся снова перебирать склянки в баре. –Я пожалуй водку тут оставлю. Мы же сюда вернемся? Тебе советую с шкафа трикушек и труселей местных домой утащить. Им сносу нету! 50 лет гарантии! Композиты! И обувь наверняка тоже… Тут все делают, из неразрушимых материалов… на века! Роднарусь! Порнухи тока нет для счастья! -А вот мне еще, что странно, почему привратник не удивился, что ты со мной? -Григорий задумчиво, уткнулся с круглый иномирский планшет. –Ну ка, ну ка! Ага! Мы и тут общаемся! Гляди! Это же ты! -Розмысел верходвижных махин Степан Ремизов? Гостевой статус одиннадцать раз? Это, что я тут типа инженер по лифтам? - удивился Степан. Интересно! Жаль тут нет никаких флешек вообще! Я бы свою тутошнюю усатую фотку в мундире с молотками перекинул бы на аватару «в контакте»! Ладно подкрепились, пора и домой…Ты со мной или тут останешься? -Пошли…пожалуй…завтра снова сюда прошвырнемся! Надо эту личинку поставить…и может попутешествуем?
Ответов - 23, стр:
1 2 All
ЛЯЛЬКА: Согласна с "предыдущим оратором" - действительно, приятный рассказ. Хотя я ещё не определилась, какой для меня "первее" - "Роднарусь" или "Хороший человек". В общем-то они из одного жанра, с похожими приёмами. И, действительно, небрежность по отношению к пунктуации сильно отвлекает. Даже больше - она на порядок усложняет восприятие текста. Любого - самого талантливого. Даже если ты женщина, а рассказ про "любоффф":) А если ты женщина, а "соплей" нет - это ж "моск" на "прокладки" рвётся)))
Дмитрий Семенов: Вот...ЛЯЛЬКА сама того видно не желая, подтвердила особенность "женского восприятия"... :) Указала на внешнюю форму (запятые) .А это обычная практика кстати, при ярком отстаивании особой важности отражения глубокого внутреннего мира...именно такие высокодуховные ценители,являются самыми непримиримыми противниками пунктуационных и стилистических ошибок. Ну и конечно же упомянут любоффф, сопли и прокладки...Но сюжет,персонажей и мир произведения забудут оценить...
ЛЯЛЬКА: Дима - можно просто так, Вы ж для меня уже практически родной человек?! Это не мой пол виноват - честно-честно:) Хотя что Вы так на него набрасываетесь - вроде взрослый человек? Или я ошибаюсь? Неужели "юноша бледный со взором горящим"?! А во всем виноваты филологическое образование , большой кругозор, вдумчивая читательская практика и дофигенный опыт " разгребателя культурологических сугробов" (это мы с Мураками так журналистов именуем:) А на фоне всего этого Ваши "сюжет, персонажи и мир произведения", уж извините, какие-то слабенькие - по сравнению с множеством действительно талантливых авторов. Я написала, что мне понравилось и интересно (и даже не единожды)?! "Чего же боле"... Но понравилось и интересно - среди присланных на этот конкретный конкурс нескольких рассказов. А так не более чем любопытно. Простите, но это именно так. ..
Ёжкин кот: Для Дмитрия. -Что это было??? –выдавил обалдевший Степан. Перечитайте диалог в лифте, где Степан проверяет лифтовые устройства. Для него это все уже пройденный этап, а обалдевает как-раз Григорий. Так что явный ляп. Да и со знаками препинания - увы, не восторг. Только идея рассказа все покрывает, но, видимо, только потому, что авторы грамотные и, надо сказать, красиво пишущие и уделяющие внимание к слову, на данном конкурсе не смогли выдать такой идеи. Ибо прекрасно написанный рассказ, с уважением к слову, который мог бы конкурировать в вашим рассказом, увы, не выдвинул такой идеи, а проблемы средневековой Валахии меня как-то мало волнуют. Зато здесь, в рассказе о Родноруси - чисто российские проблемы.
Дмитрий Семенов: Ёжкин кот пишет: -Что это было??? –выдавил обалдевший Степан. Ага увидел ляпы...с именами...именно в начале а не в конце где искал... Вслед ему понеслись проклятья Степана. «Стой! Куда! Тут переход рядом!!! Балбес!!!» Но Степан не слушал. тут точно должен быть Григорий...
Злобный крытег: Чёрт! Автор этого опуса принципиальный противник пробелов? Или он думает, что для таких мелочей, как пробелы и прочие запятые да двоеточия существуют корректоры и редакторы? Так и вижу этого редактора в издательстве, или кто там у них сидит на потоке, который поспотыкавшись на первой же странице, спокойно отправляет всю эту писанину в корзину. Жаль, что я не редактор и мне придётся дочитать эту Роднарусь.
Дмитрий Семенов: Злобный крытег пишет: Чёрт! Автор этого опуса принципиальный противник пробелов? Текстовый редактор форума несовершенный. Очень корявит текст, съедает пробелы, странные переносы .Если есть желание не портить зрение читая на форуме можно скачать конкурсные работы документом "Word" в теме читательского голосования. Или тут:Читать тексты с пробелами
ТИКСИ: Интересный рассказ.
полная версия страницы